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我有话给你的乖女婿说

前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱...”然后媳妇进来了,说,妈,你先回去吧,我有话给你的乖女婿说.... 查看详细

早晨,买根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰胺牛奶。中午,瘦肉精猪肉炒农药韭菜,加一碗石蜡翻新陈米饭,泡一壶香精茶。下班,尿素豆芽,膨大西红柿,回到豆腐渣工程天价房,开一瓶甲醇勾兑酒,吃一个硫磺馒头。饭后钻进黑心棉的被窝。……为什么我还...

早晨,买根地沟油油条,切个苏丹红咸蛋,冲杯三聚氰胺牛奶。中午,瘦肉精猪肉炒农药韭菜,加一碗石蜡翻新陈米饭,泡一壶香精茶。下班,尿素豆芽,膨大西红柿,回到豆腐渣工程天价房,开一瓶甲醇勾兑酒,吃一个硫磺馒头。饭后钻进黑心棉的被窝。……为什么我还...

某日,物理老师下课的时候说:“同学们,马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩,昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料,上面好多内容都是前几年高考的内容,我建议……”还没说完,后排角落传来一个声音:“别说那么多废话了,开个价吧!”

妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑:“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑:“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱,一脸冷笑的望着自己:“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。

妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑:“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑:“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱,一脸冷笑的望着自己:“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公。。。。

上高中的时候每次回家都会路过一条街,那一条街门口都贴着美容美发,里面灯光扑朔迷离,处于好奇,有一次大着胆子敲开一家门说到:“理发”。里面的人看着我沉默了10秒钟,说到:“只给男的理……”

大夏天的你怎么还盖被子?我冷。冷你还开空调?!我热。热你还盖被子?!……

大夏天的你怎么还盖被子?我冷。冷你还开空调?!我热。热你还盖被子?!……

我:老公,我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系,再买一件。我:老公,我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系,一起买吧!我:老公,我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……

女儿问妈妈:为什么我的大腿中间开始长毛了?妈妈说:那是因为那里住着一个小猴子,它开始长毛了。女儿高兴的跟姐姐炫耀:姐姐我的小猴子开始长毛了。姐姐说:那算啥?我的小猴子已经开始吃香蕉了。

女儿问妈妈:为什么我的大腿中间开始长毛了?妈妈说:那是因为那里住着一个小猴子,它开始长毛了。女儿高兴的跟姐姐炫耀:姐姐我的小猴子开始长毛了。姐姐说:那算啥?我的小猴子已经开始吃香蕉了。

我吐了一个漂亮的烟圈,迅速用食指穿过烟圈,并提醒媳妇看我表演绝活。媳妇会心一笑:“死鬼,我先去洗澡,晚上要你好看!”卧槽,这日子没法过了…

同样一件事,每个人的理解就不同。比如:我刚刚吃了只鸡。A:想不到你居然是个基佬!B:你也吃鸡呀,一会儿咱俩组个队。C:鸡,现在好找么,打击的这么严。D:嗯,山鸡比圈养的肉更劲道。

同样一件事,每个人的理解就不同。比如:我刚刚吃了只鸡。A:想不到你居然是个基佬!B:你也吃鸡呀,一会儿咱俩组个队。C:鸡,现在好找么,打击的这么严。D:嗯,山鸡比圈养的肉更劲道。

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