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放首歌吧

我和女朋友刚在一起不久,去海岛旅游,在海边的酒点,我准备了红酒,小菜,浪漫的烛光晚餐开始了,为了增加气氛,我对女朋友说,放首歌吧。女朋友说:好呀。然后就循环放国歌。那一夜,我们相安无事! 查看详细

一天上街看见个男的向女的求婚,手里拿着钻戒,那叫一个浪漫,可刚跪下就立马跳起来,嘴里还喊着一句:“我草泥马。”女的刷就是一巴掌…掉头离开…我上去一看,这兄弟咋跪图钉上了…真是可怜啊…

幼儿园老师问:用ABCDEFG怎么造句啊?一小朋友答道:A呀,你看这个小B孩,C家的?躺在D上,EF也不穿,还露着小GG!老师当场不醒人事。

上厕所小解,头脑发懵,把皮带解开才醒悟过是小解,旁边同事见我此举,讥讽道:脑子进水了吗?有拉链还解皮带!回敬之:“习惯了,拉链开口不够大,很难掏出来!”他黯然而走。

晚上老妈烧了好多菜,开了红酒,说:你明天就上班去了,今晚喝一杯。我感动又有点感伤,端起酒杯正要说话,老妈说:你这单身狗在我眼前晃悠了七天了,这几天出去参加别人婚礼我都不好意思提起你来,明天我眼前就清净了,我得庆祝一下,干杯!

我每个月工资2500元,但是我每个月都会拿2000元出来做慈善,朋友们都叫我留点钱取媳妇,可我就是看不得那些女孩三更半夜衣着单薄的出现在阴暗的巷子里。

天冷了,把裤子扒拉出来出来整理一下,光牛仔裤就12条,但是觉得还是没裤子穿。老公惊呆了?"你是到了换季自动瞎吗?这么多条裤子看不到还要买,请问你几条腿?""两条"我弱弱回答"我比你多一条腿才三条裤子!"

高中时的地理老师是个刚毕业的帅哥,大家都喜欢他。有天地理课后,老师夸奖我课间表现好!有人不服气问凭什么,老师说:赵同学在嘈杂的环境能睡那么香,两分钟匀速流一次口水,又没打扰同学,你们有谁能做到?

新交一女朋友,异地恋,每天晚上都爱给我发私房照。这几天,我把她屏蔽了,天天看照片,费卫生纸不说,身体也越来越差啦!我觉得,她这不是想把自己送出去,而是想把我送走!

单位过年发福利,是什么星座就发相对应的东西。一朋友双鱼座发了两条活鱼,一白羊座发了一只小羊,一水瓶座发了一个高档水杯。特么,可给我高兴坏了,从来没觉得处女座有什么好的,这下子赚大发了。

女友是个护士,打针,输液特别溜。她在医院里号称一针准,快,准,稳。在我万般追求之下,终于修了百年缘。事后她哭了,她一边哭一边喃喃自语:报应啊!报应啊!找个男人,比我扎针还快!

昨晚,啪啪过后,老婆依偎在我怀里,老婆:“老公,把你的肾卖了,给我买个苹果7吧?”我:“卖肾不是不可以,就怕你不愿意!”老婆:“我有什么不愿意的,你现在床上的表现,有肾和没肾有什么区别”

大学两个哥们为了考试作弊,苦学摩斯电码,终于有所小成。终于等到考试那天,他俩在考场用笔敲桌面互相交流,交流如下:“第一题会吗”“……不会,第二题你会吗?”“......我也不会”“第三题呢?”“不会......""我也不会......”

我有一个朋友,坑儿子的父母给他取名字叫杨伟。20几岁都没有交过女朋友。这货一狠心,一咬牙。去派出所改了名字,改名杨大伟。自此以后,身边不缺女孩子。我不明所以问他原因,他嘿嘿一笑说:"现在的姑娘,杨伟见多了,突然有个杨大伟,都好奇这是个什么东...

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